ENTREVISTA:

¿Cuándo empezaste a obsesionarte por tu aspecto físico?¿Cuándo supiste que eras anoréxica?
Por mi aspecto físico no recuerdo el momento exacto en el que me obsesioné, hacía ballet desde los 7 años y nunca me preocupó mi cuerpo, comía lo que me venía en gana sin preocupaciones, iba a la playa felizmente o a bailar con mi pequeña mayita tan ricamente. Creo que con 13 años aproximadamente mi cuerpo cambió, se me desarrollaron las caderas y subí bastante de peso, la maravillosa transformación a mujer, que no siempre es fácil de aceptar. Se que cuando todas las niñas deseaban tener pechos, yo sólo quería ser plana como las grandes bailarinas. Pero fue alrededor de los 15, en el instituto cuando me junté conb una amiga muy obsesionada con su cuerpo, cuando empezo a meterme esta idea en la cabeza, ella sufría tanto por su cuerpo que no hablaba de otra cosa, monotema!, era más flaquita que yo y eso empezó a hacerme sentir mal poco a poco, me acabe viendo gorda, y ya en el ballet descubrí que con mis caderas nunca podría ser una bailarina clásica. Pero aún así no dejé de comer hasta cierto día, tenía 16 años ya, un chico del instituto me miro y dijo algo así como que gorda, hoy lo pienso y ni siquiera se si lo decían por mi, se reían entre ellos y puede que estuvieran hablando de otra cosa, pero para mí que andaba un poco trabada por haber subido unos kglitos fue terrorífico, los demás lo notaban, siii, estaba gorda, una bailarina o una foca? pesaba 58 kg con 1,65, eso se que es normal, pero empezé a ver carne que sobraba en todos lados.

¿Y por qué en aquel momento?
No se porque en ese momento, supongo que estaba predestinada, mi forma de ser, mi baja autoestima trabajada durante muchos años y mis sentimientos de culpabilidad bien enseñados por mi madre desde bien chiquita, el ballet, las compañias...... un conjunto de factores que estallarían en cualquier momento.

¿Te sentías mal al ver anuncios televisivos relacionados con el físico?¿Algún anuncio televisivo pudo ser el detonante de tu enfermedad?
no, la verdad que nunca me sentí mal con eso al principio, hasta bien entrada en la enfermedad no empecé a mirar a las modelos y desear sus cuerpos, pero no fue la tele la que me hizo desear un cuerpo diferente, no en mi caso.

En tal caso, todos estamos rodeados siempre de estímulos anorexógenos?
claro que sí, de cada 10 anuncios como 4 son de productos dietéticos y otros 4 de algún producto que refleja la importancia de un cuerpo perfecto, ya sea para anunciarlo o para utilizarlo, en fin si que estamos influenciados por estos estímulos constantemente.

¿Hasta qué punto dejaste de comer?
Llegue a estar una semana sin apenas probar bocado, una manzana, un trocito de tomate o algún pequeño cachito de pescado. Luego empezé a tener días de comedora compulsiva en los que vomitaba todo, alternos con días enteros sin comer absolutamente nada.

Tenías algún modelo a seguir?
No, jamás imité a nadie, sólo bajaría un par de kilitos y luego seguiría siendo una persona normal, sin más. Pero claro "yo no estaba, ni estaría enferma". Sólo iba estar un pelín más flaca, bajar los kg que aumenté y ya está.

¿Qué tácticas seguías? ¿Qué hacías con la comida? ¿De dónde sacabas tiempo?
Supongo que las mismas que usamos todas, sólo que yo lo tuve muchísimo más fácil, casi siempre andaba sóla. mis padres trabajaban, y el almuerzo quedaba en casa esperándome, lacena.... todo acababa en el cubo de la basura, en la boca de mi perra, la taza del vater.. Pero claro luego vinieron comidas familiares, o comilonas con amigas, empezé a vomitar, no iba a echar a perder todo lo que había conseguido. MENTIRAS, ya comí, me siento mal, no me gusta..... siempre rodeada de mentiras! Laxantes, hasta que mi cuerpo no reaccionaba a ellos de tantos que tomé.
Al principio sólo era en las horas de la comida la preocupación, luego me pegaba el día entero pensando en lo que no comería, como lo evitaría o en todo lo que iba a comer para después vomitarlo. Mi vida sólo giraba en torno a la comida, comer, vomitar, no comer, vomitar, esconder.....

¿Y tus padres? ¿Sabían todo esto?
Mi madre cuando yo tenía como 17, 18 años llevaba tiempo sospechando y me pilló un día vomitando, la verdada que prefiero ni recordar las absurdas palabras que me dijo ese día. Para ella todo acabó ahí, yo me recuperé y ya. Pero a esto le han seguido 6 duros años donde la ignorancia ha dominado, "no hay mayor ciego que el que no quiere ver"! Llevo 2 años en terapia en el hospital y nisiquiera lo ha sospechado...en fin.

¿Hasta qué peso llegaste a descender?
lo más bajo que he pesado es 47kg. estaba realmente delgada! Pero quería más, como no.

¿Por qué?
Lo necesitas, una vez empiezas no puedes parar, necesitas ver como desciende la aguja en la báscula, te hace sentir mejor, más fuerte. Consigues lo que te propones y eso te hace sentir pletórica, te hace sentir que tienes el control por una vez. Cada kg, cada vómito, una pena que piensas que se irá con ellos y que finalmente descubres que se duplicará.

¿Quizá hubieses frenado o parado si hubieses visto el cartel de Toscani?
No, yo nunca llegaría a estar así, pq no estaba enferna"", da igual lo que hubiera visto en ese momento. Ni reconoces, ni hay quien te pare...te vuelves sorda, muda, ciega!

¿Tu salud no se resentía?
Por supuesto, primero fríos continuos que me hacían estar tiritando el día entero en el instituto. Cansancio físico, y disminución de la concentración, es decir, disminución del rendimiento escolar. Posteriormente mareos y desmayos a cada poco. Dolor en los dientes y muchísimas caries, insomnio, arritmias, dolores de garganta, gripes y virus día si y día no. Dolor de barriga, cefaleas continuadas. La palidez extrema y las ojeras me decoran..... y sobre todo la desgana y apatía por la vida es lo más duro y difícil de llevar.

¿Sigues hoy siendo anoréxica o bulímica?¿ Tienes algún momento de debilidad?
Primero creo que nunca se deja de ser, se puede decir llevo x años sin estar mal , pero estas enfermedades están siempre ahí, conviven con nosotras y hay que aprender a manejarlas. He estado 8 meses sin vomitar, comiendo normal, pero he vuelto a recaer, eso es duro, muy duro, cuando piensas que vas bien y ahí está acechando tu momento de debilidad para atacar, pero bueno sigo levantando el vuelo, caigo, pero reboto, por ahora no me dejo detener.

¿En qué ha consistió o ha consistido el tratamiento? ¿Fue o es muy duro?¿ Un ejemplo?
Voy al hospital, a la unidad de TCA a terapia, al ppio iba una vez por semana, cada vez se van aislando más las consultas, una vez al mes...Y siii es durísimo, durísimo, cuesta la vida ir, cuesta contarle a alguien a la cara todo esto que sientes, y cuesta querer con todas tus fuerzas salir de algo y no poder, la impotencia te desploma.
"Me gusto esta frase del blog prohibido el violeta, así que la dejo tal cual: Es duro, si, sobre todo cuando lo intentas de verdad. Parece una tontería lo de comer, pero cuando estas acostumbrada al todo o nada, hacer una vida normal resulta imposible. Es como si a un alcohólico le dieran una cerveza al día. No quiere una cerveza, quiere una botella de vodka, la cerveza solo hace que le entren más ganas de beber.
Por eso les prohíben el alcohol del todo. Porque si empiezan no paran. Esto es lo mismo, con el inconveniente de que sin la comida te mueres. Por eso resulta tan difícil la recuperación."

¿Vivimos pendientes de nuestro aspecto?
Yo creo que sí, lamenteblemente en esta sociedad el aspecto ha llegado a convertirse en casi lo más importante.

¿No temes una recaída?
Vivo el día a día temiendo volver a tener una recaida, es tan fácil, que tengo que estar constantemente luchando para no dejarme vencer.

¿Quieres decir algo más? ¿Algo qué decir u objetar?

Se que no es fácil de entender, como alguien sano mentalmente puede entender que alguien se haga daño a sí mismo, se lastime, se mate de hambre..... Como puede entender alguien que debes temerte a ti mismo. Jamás creo que alguien que no lo pase pueda entender lo que se sufre, pero al fin y al cabo es una enfermedad que requiere ayuda para superarla y aunque no lo entiendan simplemente traten de ayudar a los que quieren y la padecen! ;)