Quizás tan sólo me encuentro en un mundo en el que vivo perdida sin encontrar mi lugar, quizás persigo sueños equivocados o imposibles que jamás se harán realidad, si, busco la forma de ahogarme en una vida llena de emociones que no aprendí a manejar. Nadie puede entenderme porque no soy capaz de hacerlo yo, nadie puede quererme pq no lo hago yo y a nadie le puede importar algo que yo tan poco valoro. ¿Qué sentido tiene pelear mientras siento miedo cada segundo?¿Porqué hacer algo que tanto estrés me causa como para querer dejarme ir y no volver a estar jamás??¿?¿?¿ No aprendí a vivir, no aprendí a enfrentarme a las situaciones que se me presentan..TENGO MIEDO, MUCHO MIEDO...me da miedo vivir, me da miedo morir, no se que quiero!

¡¡¡¡Caos absoluto mental!!!!
Cierro los ojos y dejo de pensar....no estoy

Se que nunca me entenderás, es lo que pasa por ser tan normal. Recuerdo tus palabras cuando te despedía en la estación; mi nivel de empatía es cero, no me puedo poner en tu lugar. ¿Qué pasará si vivimos juntos y me da una de mis crisis de ansiedad, bajona o lo que sea? Todo es bonito cuando sólo te dejo llegar hasta ver lo "feliz que soy".... no se si funcionará cuando estemos cerca, porque aunque yo quiera curarme, esta es mi esencia, con ello vivo y viviré. Se que no es fácil entender, quizás después de pasar por esto soy capaz de entenderlo todo y que me perdonen cuando no lo parezca pero respeto y entiendo todo, exepto que hagan daño a alguien. Y no quiero hacerte daño, no quiero hacerte sentir dichoso y luego volver a dejarte caer.
Pero te quiero y nunca se que debo hacer;
"Derramaré mis sueños si algún día no te tengo
Lo más grande se hará lo más pequeño
Pasearé en un cielo sin estrellas esta vez
Tratando de entender quién hizo un infierno el paraíso
No te vayas nunca porque
No quiero estar sin ti Si tú no estás aquí me sobra el aire No quiero estar así Si tú no estás la gente se hace nadie ".

Divagando en mi insomnio a estas horas de la madrugada...

El fuego me rodea, sus altas llamaradas se avivan con cada paso. Quedo atrapada en medio de su vapor ardiente. Fuego que he creado yo misma, fuego que alimenté con cada mentira, con el odio y la angustia creyéndome ignífuga. Ayer me dejé caer, me lancé contra sus llamas candentes, me dejé quemar. No pensé que después de quemarse vienen las llagas, el dolor insufrible y las cicatrices que no me dejan olvidar que ardí inconscientemente. Que puedo decir hoy cuando me levanto abatida y aún resintiéndome de mis heridas... no puedo dejarlo así, no quiero convertirme en cenizas que se lleve el viento cuando todo haya terminado.
Hoy lucharé para no avivar el fuego, para apagarlo poco a poco, se que soy más fuerte que estooo.

Bueno, ayer fue ayer, hoy empieza la lucha de nuevo...aunque cansa dios, como cansa y que difícil es cambiar una costumbre tan arraigada en una vida. ;( up, up, uuup.

Sin miedo, lo malo se nos va volviendo bueno
Las calles se confunden con el cielo
Y nos hacemos aves, sobrevolando el suelo, así
Sin miedo, si quieres las estrellas vuelco el cielo
No hay sueños imposibles ni tan lejos
Si somos como niños
Sin miedo a la locura, sin miedo a sonreir

Sin miedo sientes que la suerte está contigo...

Sin miedo, las olas se acarician con el fuego
Si alzamos bien las yemas de los dedos
Podemos de puntillas tocar el universo, sí
Sin miedo, las manos se nos llenan de deseos
Que no son imposibles ni están lejos
Si somos como niños
Sin miedo a la locura, sin miedo a sonreir

Sin miedo sientes que la suerte está contigo...

http://www.youtube.com/watch?v=Oa0bN_0I4Sc

Un río de sangre, un río de lágrimas!

Otra vez!!! NOoooo ¿Pq? ¿Pq???
Joooo, sólo quiero ser más fuerte que todo esto, pq necestitar ese dolor para sentirme viva, es mi agobio más fuerte que yo!!

Quiero soñar con la felicidad y así tocarla con mis propias manos.

Un niño de 11 años que pesa 170 kilos

El colombiano Andrés Camilo tiene tan solo 11 años. El pequeño aumenta 7 kilos cada 40 días sin que los médicos logren averiguar la razón. Andrés pesa actualmente 170 kilos.

Y DIGO YO.....

Cuando leo cosas como esta me pregunto ¿de qué me quejo?.... incluso puedo llegar a mirarme en momentos de lucidez y verme un cuerpo normal. Pero hay algo que puede más conmigo, que me ciega, nubla mis pensamiento, no me deja ver más allá. Claramente es eso lo más difícil de cambiar! Me miro y sólo veo algo horrible, no consigo no angustiarme con lo que refleja el espejo, no conseguiré ser feliz si no acepto lo que soy.

ENTREVISTA:

¿Cuándo empezaste a obsesionarte por tu aspecto físico?¿Cuándo supiste que eras anoréxica?
Por mi aspecto físico no recuerdo el momento exacto en el que me obsesioné, hacía ballet desde los 7 años y nunca me preocupó mi cuerpo, comía lo que me venía en gana sin preocupaciones, iba a la playa felizmente o a bailar con mi pequeña mayita tan ricamente. Creo que con 13 años aproximadamente mi cuerpo cambió, se me desarrollaron las caderas y subí bastante de peso, la maravillosa transformación a mujer, que no siempre es fácil de aceptar. Se que cuando todas las niñas deseaban tener pechos, yo sólo quería ser plana como las grandes bailarinas. Pero fue alrededor de los 15, en el instituto cuando me junté conb una amiga muy obsesionada con su cuerpo, cuando empezo a meterme esta idea en la cabeza, ella sufría tanto por su cuerpo que no hablaba de otra cosa, monotema!, era más flaquita que yo y eso empezó a hacerme sentir mal poco a poco, me acabe viendo gorda, y ya en el ballet descubrí que con mis caderas nunca podría ser una bailarina clásica. Pero aún así no dejé de comer hasta cierto día, tenía 16 años ya, un chico del instituto me miro y dijo algo así como que gorda, hoy lo pienso y ni siquiera se si lo decían por mi, se reían entre ellos y puede que estuvieran hablando de otra cosa, pero para mí que andaba un poco trabada por haber subido unos kglitos fue terrorífico, los demás lo notaban, siii, estaba gorda, una bailarina o una foca? pesaba 58 kg con 1,65, eso se que es normal, pero empezé a ver carne que sobraba en todos lados.

¿Y por qué en aquel momento?
No se porque en ese momento, supongo que estaba predestinada, mi forma de ser, mi baja autoestima trabajada durante muchos años y mis sentimientos de culpabilidad bien enseñados por mi madre desde bien chiquita, el ballet, las compañias...... un conjunto de factores que estallarían en cualquier momento.

¿Te sentías mal al ver anuncios televisivos relacionados con el físico?¿Algún anuncio televisivo pudo ser el detonante de tu enfermedad?
no, la verdad que nunca me sentí mal con eso al principio, hasta bien entrada en la enfermedad no empecé a mirar a las modelos y desear sus cuerpos, pero no fue la tele la que me hizo desear un cuerpo diferente, no en mi caso.

En tal caso, todos estamos rodeados siempre de estímulos anorexógenos?
claro que sí, de cada 10 anuncios como 4 son de productos dietéticos y otros 4 de algún producto que refleja la importancia de un cuerpo perfecto, ya sea para anunciarlo o para utilizarlo, en fin si que estamos influenciados por estos estímulos constantemente.

¿Hasta qué punto dejaste de comer?
Llegue a estar una semana sin apenas probar bocado, una manzana, un trocito de tomate o algún pequeño cachito de pescado. Luego empezé a tener días de comedora compulsiva en los que vomitaba todo, alternos con días enteros sin comer absolutamente nada.

Tenías algún modelo a seguir?
No, jamás imité a nadie, sólo bajaría un par de kilitos y luego seguiría siendo una persona normal, sin más. Pero claro "yo no estaba, ni estaría enferma". Sólo iba estar un pelín más flaca, bajar los kg que aumenté y ya está.

¿Qué tácticas seguías? ¿Qué hacías con la comida? ¿De dónde sacabas tiempo?
Supongo que las mismas que usamos todas, sólo que yo lo tuve muchísimo más fácil, casi siempre andaba sóla. mis padres trabajaban, y el almuerzo quedaba en casa esperándome, lacena.... todo acababa en el cubo de la basura, en la boca de mi perra, la taza del vater.. Pero claro luego vinieron comidas familiares, o comilonas con amigas, empezé a vomitar, no iba a echar a perder todo lo que había conseguido. MENTIRAS, ya comí, me siento mal, no me gusta..... siempre rodeada de mentiras! Laxantes, hasta que mi cuerpo no reaccionaba a ellos de tantos que tomé.
Al principio sólo era en las horas de la comida la preocupación, luego me pegaba el día entero pensando en lo que no comería, como lo evitaría o en todo lo que iba a comer para después vomitarlo. Mi vida sólo giraba en torno a la comida, comer, vomitar, no comer, vomitar, esconder.....

¿Y tus padres? ¿Sabían todo esto?
Mi madre cuando yo tenía como 17, 18 años llevaba tiempo sospechando y me pilló un día vomitando, la verdada que prefiero ni recordar las absurdas palabras que me dijo ese día. Para ella todo acabó ahí, yo me recuperé y ya. Pero a esto le han seguido 6 duros años donde la ignorancia ha dominado, "no hay mayor ciego que el que no quiere ver"! Llevo 2 años en terapia en el hospital y nisiquiera lo ha sospechado...en fin.

¿Hasta qué peso llegaste a descender?
lo más bajo que he pesado es 47kg. estaba realmente delgada! Pero quería más, como no.

¿Por qué?
Lo necesitas, una vez empiezas no puedes parar, necesitas ver como desciende la aguja en la báscula, te hace sentir mejor, más fuerte. Consigues lo que te propones y eso te hace sentir pletórica, te hace sentir que tienes el control por una vez. Cada kg, cada vómito, una pena que piensas que se irá con ellos y que finalmente descubres que se duplicará.

¿Quizá hubieses frenado o parado si hubieses visto el cartel de Toscani?
No, yo nunca llegaría a estar así, pq no estaba enferna"", da igual lo que hubiera visto en ese momento. Ni reconoces, ni hay quien te pare...te vuelves sorda, muda, ciega!

¿Tu salud no se resentía?
Por supuesto, primero fríos continuos que me hacían estar tiritando el día entero en el instituto. Cansancio físico, y disminución de la concentración, es decir, disminución del rendimiento escolar. Posteriormente mareos y desmayos a cada poco. Dolor en los dientes y muchísimas caries, insomnio, arritmias, dolores de garganta, gripes y virus día si y día no. Dolor de barriga, cefaleas continuadas. La palidez extrema y las ojeras me decoran..... y sobre todo la desgana y apatía por la vida es lo más duro y difícil de llevar.

¿Sigues hoy siendo anoréxica o bulímica?¿ Tienes algún momento de debilidad?
Primero creo que nunca se deja de ser, se puede decir llevo x años sin estar mal , pero estas enfermedades están siempre ahí, conviven con nosotras y hay que aprender a manejarlas. He estado 8 meses sin vomitar, comiendo normal, pero he vuelto a recaer, eso es duro, muy duro, cuando piensas que vas bien y ahí está acechando tu momento de debilidad para atacar, pero bueno sigo levantando el vuelo, caigo, pero reboto, por ahora no me dejo detener.

¿En qué ha consistió o ha consistido el tratamiento? ¿Fue o es muy duro?¿ Un ejemplo?
Voy al hospital, a la unidad de TCA a terapia, al ppio iba una vez por semana, cada vez se van aislando más las consultas, una vez al mes...Y siii es durísimo, durísimo, cuesta la vida ir, cuesta contarle a alguien a la cara todo esto que sientes, y cuesta querer con todas tus fuerzas salir de algo y no poder, la impotencia te desploma.
"Me gusto esta frase del blog prohibido el violeta, así que la dejo tal cual: Es duro, si, sobre todo cuando lo intentas de verdad. Parece una tontería lo de comer, pero cuando estas acostumbrada al todo o nada, hacer una vida normal resulta imposible. Es como si a un alcohólico le dieran una cerveza al día. No quiere una cerveza, quiere una botella de vodka, la cerveza solo hace que le entren más ganas de beber.
Por eso les prohíben el alcohol del todo. Porque si empiezan no paran. Esto es lo mismo, con el inconveniente de que sin la comida te mueres. Por eso resulta tan difícil la recuperación."

¿Vivimos pendientes de nuestro aspecto?
Yo creo que sí, lamenteblemente en esta sociedad el aspecto ha llegado a convertirse en casi lo más importante.

¿No temes una recaída?
Vivo el día a día temiendo volver a tener una recaida, es tan fácil, que tengo que estar constantemente luchando para no dejarme vencer.

¿Quieres decir algo más? ¿Algo qué decir u objetar?

Se que no es fácil de entender, como alguien sano mentalmente puede entender que alguien se haga daño a sí mismo, se lastime, se mate de hambre..... Como puede entender alguien que debes temerte a ti mismo. Jamás creo que alguien que no lo pase pueda entender lo que se sufre, pero al fin y al cabo es una enfermedad que requiere ayuda para superarla y aunque no lo entiendan simplemente traten de ayudar a los que quieren y la padecen! ;)

Hablar por hablar

Odio ese momento de paliqueo y siempre sale el temita de bulimia, anorexia… y escuchar las típicas frases:
“eso lo hacen las niñatas para llamar la atención” “mira tú, matarse de hambre para estar así de horribles” “jueguitos de niñas, sólo quieren ser…”, bueno imagino todas lo han oido mil y una vez en bocas de personas que en realidad lo único que demuestran es que no saben nada del tema, sólo puede hablar así alguien ignorante a la realidad.
Yo jamás me apunté en una lista para estar enferma, nunca elegí ser bulímica, no me apunté a una carrera, y menos aún llame la atención porque lo único que quería era desaparecer. Por eso tantas veces me gustaría hablar, gritar a los demás, que se pusieran en nuestro cuerpo por unos instantes y supieran lo que se sufre. Es una enfermedad, si, y además tan o más dolorosa que otra cualquiera, más difícil de curar que muchas, tan dura y sobretodo destructora. No voy a dejar que me hagan sentir culpable nunca más, yo no decidí vivir así, yo no lo merezco pq no lo busqué, noooo ya no más culpas. Lo que sí puedo decir es que yo elegí luchar contra ella, intentar salir y ser feliz y de eso si soy absolutamente responsable.
No dejen que nadie las culpabilize, quien sufre al final más que nadie eres tu misma!

PD: tb tengo a gente que ha hecho un tremendo esfuerzo por entender y si no por lo menos apoyar, y eso lo vale todo. ayuda sólo pq me quiere, sin comprender pq soy yo mi mayor enemiga. Las adoro! Te adoro xo