Alerta

Cuanto tiempo.... y cuanto he cambiado, cuanto ha cambiado mi vida en estos 6 meses. Soy la misma persona, la misma?¿ Quizás recuperé algo de lo que era hace 10 años, algo de lo que había en aquella mente "feliz", algo de aquella personita a la que saborear un helado o comer un plato de spaguetis la ponía contentísimaa. Y digo algo, porque no puedo ser la misma, todo el sufrimiento vivido durante cada uno de los días pasados en las garras de esta asquerosa enfermedad me ha marcado... su huella se deja ver no sólo en mis ojeras, mis dientes, mis cicatrices, mi garganta o mi estómago..... no, hay algo más profundo que no se borrará jamás... el dolor, el odio hacia mi, hacia la vida me cambió y ya no soy la ingenua que creia que todo podía pasar si uno quería y que cada uno controla como quiere que vaya su vida. Aunque ahora yo la encaucé y tengo una vida feliz, de verdad, se que a cualquiera la cabeza le puede jugar una mala pasada, que la mente es el arma más dañina que existe y que SIEMPRE hay que estar en guardia y prevenida contra sus momentos de debilidad.

Soy quien soy

Lo que es:

La realidad no es como a mí me convendría que fuera,
No es como debería de ser,
No es como me dijeron que iba a ser,
No es como fue,
No es como será mañana.
La realidad de mi afuera es como es.

Yo soy quien soy:

Yo no soy quien quisiera ser,
No soy la que debería ser,
No soy la que mi madre quería que fuese,
Ni siquiera soy la que fui.
Yo soy quien soy.

Tú eres quien eres:

Tú no eres quien yo necesito que seas,
Tú no eres el que fuiste,
Tú no eres como a mí me conviene,
Tú no eres como yo quiero.
Tú eres como eres.

A punto de caer

Me lancé a la carretera sin mirar, crucé mientras un único tema rondaba en mi cabeza...entonces un golpe en mi cadera me saco de mi mundo paralelo, un coche me golpeó. Pero ni siquiera hacía un gesto por apartarme, no había actidud de salvación o preocupación. Una idea recorría mi mente es quizás el destino el que me salva hoy de lo inevitable. Ir al hospital, no llegar nunca a casa puede ser la escapatoria que buscaba mi parte no enferma del cerebro. Cierro los ojos y espero caer, que el coche me lleve por delante, no sé... ya dejo de pensar. Pero no, el coche estaba casi frenado y tan sólo un pequeño golpe recibí además de un enfado del conductor. Así que el plan inicial siguió su curso, me dirigí hacia la tienda a comprar chocolate y porquerías diversas que de antemano sabía que devoraría y que me harían sentir la persona más desagradable del mundo, sin embargo lo necesitaba tanto que nadie podría detenerme. En el camino a casa, ya buscaba ansiosa parte del manjar en el bolso y lo engullía sin pensar a donde me llevaba. Llegué, entonces tuvo lugar el encierro habitual, comí una cosa tras otra hasta que el dolor de estómago se hacía insoportable... entonces el ritual ya no tenía vuelta atrás, me fui al baño, me senté junto a la taza y esta vez fue todo diferente, me quedé allí pensando, sentada. Me levanté y me miré al espejo, entonces no me odié, esta vez me gustaba lo que veía, me vi guapa... la ansiedad empezó a calmarse y dejé de odiarme.No me importa si ayer cai en lo más profundo, hoy fue un día diferente...
...sólo por hoy.
Hoy valió la pena seguir con vida!

He vuelto a casa... y tengo miedo, miedo a volver a caer. Miedo a necesitarte.

Notas

Sir --> Quizás todo sea porque aún no se dio cuenta de que se pone a mil con sólo mirarlo. Quizás aún no sabe que él sólo quiere tenerla entre sus brazos a todas horas. Sólo tiene que dejarse querer. No le importa si las ojeras hoy son más negras, si está despeinada o en pijama... sólo le importa estar con ella.
Xo --> El gran hermano este debe terminar o acaba con nosotras, no se puede estar 24h con alguien durante más de un año. Tu carácter se agrió y mi humor es aún más variable de lo normal.No es sano y lo sabes. Pero creo que será difícil querer a alguien tanto como te quiero a ti. Eres todo y tampoco es bueno que eso sea así; te debo tanto y prefiero empezar a pagar mis deudas; no se ya vivir sin tenerte, me gusta demasiado ser independiente!

Precioso! Video Soledad.

Soy sólo una enferma mental.... soy sólo una enferma mental... soy SóLo UnA EnFeRmA MenTaL! Como muchas otras... que se puede curar

Nunca dejen de SONREIR

Aquí dejo un comentario que dejé en un blog, quizás sirva a alguien más:

- Primero nena, no tienes que dejar de vomitar por no defraudar a nadie, sino por no defraudarte a ti misma, al fin y al cabo es tu vida la que perjudicas y tu la que sufres con todo esto, no te lo mereces. En segundo lugar no te pongas tantas restricciones, prohibido desayunar, llorar… todo eso lo único que genera es más ansiedad. Deja libres tus sentimientos y exprésate como te venga en gana, serás otra persona ese día, no hay mejor medicina, no importa que dirán, no importa nada ni nadie… sólo tú por unos momentos.
Ánimo linda, tu puedes!

Tengo ganas de liberar, de expresar tantas cosas que tengo hoy dentro, pero no se como hacerlo y por eso no puedo parar de comer. tengo ganas de comerme la casa entera, quizás me ponga a escribir!

Me siento afortunada de tener a personas así a mi lado

Ojalá yo pudiera ayudarla como ella me ayuda a mi cada día. Hago lo posible por pasar desapercibida en días como estos en los que una recaida pesa sobre mis hombros ahogando mi día en remordimientos, pero ella siempre encuentra mi mirada ausente y rostro cabizbajo para tratar de saber que me pasa e intentar ayudarme... - Grazze nena por estar siempre, no me gusta nada estar así, lo odio a mi me gusta estar alegre y positiva. Sólo quiero no ver a nadie, desaparecer grrrr antes de estar triste, buaaahhhh. a no puedo fingir como antes, nuse...tal vez me cansé de parecer ser la más feliz del mundo cuando estaba muriéndome por dentro. Se que no es lo mismo decirlo por escrito pero no soy capaz ni de decírtelo a la cara, ni siquiera a Xo cuando hoy me dijo "Lu pq te mareaste si has estado comiendo mu bien estos días?" Como le digo: pq me pasé media hora que te dije que me duchaba vomitando en el baño, diooos como me odio!!! porqué porquéee, es una mierda y lo odio tanto. No quiero volver a lo de antes cuando mi vida giraba en torno a la comida, la cuchilla y la culpabilidad por todo, noooooo! Y si no es por Xo que cada día me tiende su mano, aún recibiendo malas contestaciones y desprecios, sigue dándome cariño incondicionalmente y apoyo en cada minuto de mi vida. No la merezco, no merezco algo tan maravilloso.

Pero bueno no te quiero comer la oreja, sólo que gracias y no tienes pq hacerlo, pero me ayudas mucho siempre, aunque no lo creas, con tus palabras. Pronto todo esto acabará, será una etapa más para aprender y seguir adelante. Pero quiero terminarla con fuerza, con toda la fuerza que he tenido durante el resto de mi vida en Asturs, me da pena haber perdido toda esa ilusión que unos meses atrás me llenaba cada vez que hablaba de toda esta experiencia. En fin... cést la vie, nunca fue fácil...

14 Febrero

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, moral, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde, animoso,

No hallar, fuera del bien, centro y reposo;
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satesfecho, ofendido, receloso,

Huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;

Creer que un cielo
en un infierno cabe,
dar a la vida y el alma un desengaño;
esto es amor, quien lo probó lo sabe.

Félix Lope de Vega y Carpio.

Reflexión

El día que llegué y empecé en este máster en mi cabeza sólo habían barreras, barreras que no me dejaban realizar mis sueños, que no me dejaban hacer una presentación, hacer un trabajo era el mayor agobio del mundo y la ansiedad que me provocaba sólo hacía que tuviera ganas de volver a casa o de ponerme a comer y llorar por no ser capaz de hacer nada. Claramente hoy se que no no hay mayor impedimento para hacer las cosas que el que te impones tú mismo, si no quieres jamás podrás hacerlo. Gracias a que jamás me rindo, aunque flaquee, llore, pataleé y tenga recaidas en el proceso, siempre remonto desde lo más profundo y termino aquello que empecé, y que tan imposible vi.

Si, puedo concluir en esta etapa de mi vida que termina que al final fue sólo una prueba de superación más en mi camino, pude hacer cosas que jamás creí, ppt en inglés, trabajos durísimos, dejar de vomitar, dejar de pensar en la comida como el centro del universo, creer un poquito más en mi ... nunca rendirse es la cuestión. De las recaídas sólo hay que aprender y con ganas todo se puede lograr, ese es el mensaje que transmito hoy después de pasar por el año y medio más duro y más feliz de mi vida.

No Quiero

Ya seeee... conozco esta sensación de insatisfacción. Deseaba pesar 56 de nuevo, es un buen peso para mi altura y estaría conforme, sólo un par de kg no me iban a hacer daño... pero que ahora que los tengo, no me veo bien. Ahora quiero 52, si y se que para eso tengo que estar enferma y dejar de comer como una persona normal. estoy otra vez cayendome en el pozo y no quiero, paso horas de clase pensando en lo que no voy a comer, no quieroooo. No quierooo esto, estoy a tiempo de resurgir, llevaba ya casi 2 años sin taladrarme tanto, ya no ocupabas mis pensamientos principales, tenía otra vida a parte de esta mierdaa, jooo NO QUIEROOOOO

Atrapada en tus redes de nuevo

10 años atrás

Hoy mientras veía un casting en la tele para seleccionar a bailarines recordé uno de aquellos tristes días en que me topé con la realidad de un tortazo, en los que abandoné mis días de ignorancia y comencé a aterrorizarme con sólo la idea de una imagen proyectada a los demás. Creo que tenía unos 14 – 15 años, preparamos bailes diferentes para mostrar a la bailarina que seleccionaría a los participantes del ballet, entonces bailaba con ilusión, con un entusiasmo indescriptible y mi alegría invadía a todo aquel que me miraba. Yo fui elegida, la sensación me hacía temblar de emoción y llorar internamente de mi felicidad infinita. Pero ese día mi alegría se truncó, al perderse parte de esa inocencia que aún tenía, escuché y vi con mis propios ojos como no cogían a amigas mías que bailaban mejor que muchas otras tan sólo por una imagen. Era su cuerpo más importante que la capacidad que tenían para bailar, era eso lo único que importaba? Dejé de mirarme cada día en el espejo, mientras sujetaba la barra entre mis dedos, de la misma forma que lo hacía antes, ahora me preocupaba. Me preocupaba como me sentaba la malla, y como había cambiado mi cuerpo en los últimos años. Cada centímetro de mi cuerpo empezó a parecerme un problema que yo podía cambiar, porque si no lo hacía la vez siguiente sería yo la que llorara desconsolada por quedarme fuera.

No se lo que hubiera pasado en mi vida sin el baile de por medio, pero se que por algún lado hubieran salido estos miedos e inseguridades. No culpo a nada ni nadie. Pero ojalá el mundo fuera de otra manera.

L'ORRORE

OH, la Italia.. cuanto erotismo se dibuja en sus estatuas, en su cultura y su arte. Una simple puerta de un bar de copas te invita a entrar de esta forma. Quién se resistiría a terminar con este horror? jakjakjaj

Las vacaciones se esfumaron, sin darme cuenta pasaron los días y ahora me lamento por volver a esta rutina de la que necesito escaparme. En fin... son sólo 2 meses los que me quedan, pronto volveré a empezar.
Donde? Como? No quiero saber