+ de lo que parece

y digo y,o pq hoy es tanto lo que ayer no era nada?¿ no me quito de la cabeza de que vale dar tantas vueltas a tantas cosas que tan poco importan en la vida...pero supongo que es inevitable, quizas darle vueltas a estas cosas hacen que las cosas verdaderamente importantes pierdan su importancia y nos afecten menos, evitamos sufrir de la peor forma posible ya que a la larga este sufrimiento se duplica y no hemos conseguido con esto eliminar el problema principal, en fin.....se que debo enfrentarme a lo que me hace daño, y cada día doy un pasito...he conseguido muchas cosas, una simple llamada, decir lo que pienso, llorar en lugar de desaparecer...se que poco a poco he cambiado muchas cosas, es cuestión de no rendirme nuuunca.
Este finde ha sido increible, el mejor....y fui muy feliz, pq entonces llego a mi habitación y todo se vuelve negro de nuevo?¿no lo se......será posible salir totalmente y superar esto del todo?¿pq aparecen los pensamientos cada día?????pq?

Un DíA pAsAdO X aGuA

Pues sí, es lo que podemos llamar un día mojado. Esta mña me levanté y llovía, llovía..día triste, cielo gris... ya el día no prometía nada bueno.
¿¿Por qué? segui humedeciendo el día con mis lágrimas. Se que yo hize lo posible e imposible por alejarlo de mí, aún sabiendo que nadie en este mundo me había hecho tan feliz, entonces pq al hablar con él siento esa pena, ese dolor que me hace llorar sin parar, lo quiero aún? esntonces pq no lo supe mantener a mi lado, a veces siento que no soy capaz de mantener nada bueno y yo misma estropeo las cosas buenas que me pasan...
JOO no quería fastidiar mi semana de positividad!!! así que dormiré y dormiré y mña me levantaré con nuevas ilusiones, y feliz pq hoy sólo llore cuando me puse triste y no me pegue un atracón, no vomité y no me corté!!! ;) en fin.....

DEBERIA GUSTARME LO QUE VEO?¿

Eso dicen, eso me canso de oir, "así estoy bien"....pero por qué yo no lo veo?¿ Esta enfermedad es así, sólo me veo horrible!! Supongo que es muy difícil dejar de sentir algo que lleva 10 años rondando en tu cabeza...puedo dejar de vomitar, puedo comer..pero no puedo dejar de sentirme así. Supongo que de ahí viene la necesidad de apartar a todos de mi lado, como va a querer alguien a quien tanto odio yo!!a quien tanto daño hago cada día.... En fin sigo luchando por cambiar este pensamiento, no me canso, quiero dejar de odiarme, quiero curarme, y sobre todo verme así ,como estoy y decir si lu asi soy yo y no es tan malo....será todo cuestión de tiempo?¿ no lo se, pero si un día me deje la vida vomitando hoy quiero dejarmela luchando para no volverlo a hacer! ACTITUD + ;)

Quiero dormiiiir

Me voy a volver loca, las pocas horas que duermo están tan invadidas de pesadillas, que hace mucho tiempo que no recuerdo levantarme sin estar sudando, llorando, o dando gritos. Buff.... p qué?? no puedo olvidar todo lo malo que he sentido? El daño que me han hecho y que me he hecho! Veo sus caras en mis pesadillas, me veo lastimándome para que no me duelan sus intenciones..... Sólo quiero dormir!, olvidar y no sentir....

Hay dias en los que es difícil sobrevivir

Siii todo ha cambiado mucho, estoy muuucho más recuperada. Pero por qué me miro y me sigo viendo tan horrible, horrible!! Se que no es cuestión sólo de peso, da igual 57 que 47, si no me quiero no lo voy a hacer aunque pese 30.Por lo menos soy consciente de ello. pero cada noche pasan las horas,las 3,las4, las 5 y yo no puedo dormir sintiendome un asco por haber comido "tanto",tanto para mi;tocandome y mirandome al espejo y pensando lo horrorosa que estoy. Cada día pienso que esto acabará si yo quiero, pero no es fácil, mi cabeza lleva demasiados años odiandome, demasiados años sintiendome una fracasada por no conseguir "casi desaparecer" y ser perfecta.. Pero, si vida sólo hay una, por qué vivirla de este modo, por qué sufrir cada noche hasta querer morir de lo "nada" que me siento!? Como me gustaría poder cambiar esto,mirarme un día y decir, sí soy así y me quiero. No necesito un gr menos para ser feliz!!!........ de momento la lucha es diaria, lucha paro no vomitar hoy, para comer menos hoy, para no hacerme daño, para salir de la cama y sonreir..... Sólo hoy.......

QUIERO VOLVER A SENTIR

Holaaaaaaa!!!!hoy soy una persona taan feliz, sigo haciendo progresos dia a dia,hoy fui capaz de contarle a mi psicologa que a veces me hago daño voluntariamente,más de 10 años con este secreto a cuestas!!!ha sido una liberacion tan enormee....aún así siqo sintiendo miedo y verguenza cuando lo pienso, para mi es horrible y nadie saludable mentalmente lo puede entender, te sientes el bicho más raro del mundo...se que solo debo controlar lo quqe siento y hablarlo, ser capaz de demostrar lo que siento sin miedoo, seguire adelaante!!!! QUERER ES PODER

AUTOMUTILACION:

La auto-mutilación es un tema tabú en la mayoría de los países del mundo. América Latina y el Ecuador no son la excepción. Cuando se descubre que un miembro de la familia se inflinge a sí mismo heridas, cortaduras o quemaduras a repetición, el miedo, la vergüenza, y la desesperanza se apoderan rápidamente de los familiares. Este comportamiento extraño de auto-destrucción es difícil de entender y frecuentemente pensamos que algo muy grave y enfermizo afecta a nuestro ser querido. Para desgracia de los pacientes que sufren de auto-mutilación, raramente la familia busca ayuda profesional. La respuesta más común suele ser que el paciente y su dolencia son sumergidos en la oscuridad del secreto.
Los expertos definen la auto-mutilación como la destrucción o alteración directa y deliberada que una persona hace de sus propios tejidos corporales sin la intención de suicidarse. Se distinguen dos tipos de auto-mutilación: La primera es aquella que es aceptada por una cultura o las costumbres de un pueblo, y la segunda es aquella que es claramente una desviación patológica.
La Auto-mutilación Patológica. Ésta puede ser moderada o severa. Las automutilaciones moderadas pueden ser repetitivas, compulsivas y episódicas. La automutilación severa se asocia a problemas mentales mayores tales como episodios sicóticos, la esquizofrenia, la manía, la depresión, el autismo, el retardo mental, y la intoxicación aguda con drogas, entre otros. Algunos ejemplos de esta categoría de automutilación son, la auto-castración, amputarse un dedo, o cortarse una oreja. Se han visto casos extremos en donde pacientes graves deciden reventarse un ojo. El célebre pintorholandés Vincent Van Gogh, quien se cortó su oreja izquierda, padecía seguramente de esta dolencia.
En cambio la auto-mutilación moderada puede aparecer en personas que parecen
completamente normales. Algunos investigadores del tema piensan que esas personas son frecuentemente muy inteligentes. Otros en cambio han descubierto que las personas que se auto-mutilan tienen un tipo de personalidad llamada borderline.
Un ejemplo de auto-mutilación moderada compulsiva es arrancarse cientos de cabellos, contarlos uno a uno, para luego botarlos o comerlos. Estos episodios pueden repetirse muchas veces cada día. Cuando los episodios de auto-mutilación ocurren de un tiempo a otro, ésta es llamada episódica. Un buen ejemplo es las cortaduras, quemaduras,perforaciones de la piel en las muñecas, las piernas, el cuello, etc. Las heridas son hechas de manera deliberada con el fin de camuflar pensamientos y emociones angustiantes, sentirse mejor, y ganar un sentimiento de control de sí mismo. Finalmente, en la auto-mutilación moderada repetitiva, la persona deviene completamente dedicada a inflingirse heridas. Este tipo de auto-mutilación comienza usualmente en la adolescencia y persiste por decenios. El abuso del alcohol, la cleptomanía (robo compulsivo), la anorexia y la bulimia son problemas paralelos frecuentes de la auto-mutilación.
El Cerebro y la Auto-mutilación. Los científicos del cerebro han notado que cuando la
serotonina (un químico del cerebro) está disminuida en el cerebro, las personas tienden a auto-agredirse. Inversamente, cuando estos pacientes reciben medicamentos que aumentan la serotonina en el cerebro tienden a normalizarse. Otro químico cerebral emparentado al opio, las encefalinas, controlan el dolor y las emociones (placer o euforia). Cuando una persona decide cortarse la piel de la muñeca por ejemplo, las encefalinas son producidas rápidamente por el cerebro para bloquear el dolor. En el caso de la auto-mutilación, la persona enferma parece que aprende a herirse para inducir la producción de encefalinas y así sentirse mejor, debido al efecto euforizante de los opiáceos. Otros químicos cerebrales han sido también estudiados y parecen jugar un rol en la automutilación, entre ellos están: las catecolaminas (químicos del estrés) y la
GABA (químico de la ansiedad).
¿Se Puede Curar la Auto-mutilación? Afortunadamente existen varias estrategias
terapéuticas que ayudan grandemente a los pacientes que sufren de auto-mutilación. En la actualidad, los modernos medicamentos que promueven el aumento de la serotonina en el cerebro son muy eficaces. Se calcula que con una terapia apropiada 97% de los pacientes mejoran significativamente.
La auto-mutilación es y seguirá siendo un problema de salud tabú. Poco se conoce sobre la frecuencia de la enfermedad y a quienes afecta. En mi propia investigación psiquiátrica con estudiantes de una universidad prestigiosa de Los Angeles, California, pude constatar que nadie en el campus universitario hablaba del problema, pero muchos estudiantes brillantes, especialmente jovencitas, de un medio socio-económico alto, de maneras y personalidad aparentemente normales se auto-mutilaban.
Para terminar, es muy importante que las familias y los profesionales de la salud, revelen y detecten este problema a tiempo. Esta recomendación es más pertinente debido a que una investigación hecha hace pocos meses reveló que los pacientes que se auto-mutilan y tienen ideas suicidarias, están a alto riesgo de cometer un suicidio. Los profesionales de la salud, deben dirigir a sus pacientes hacia un tratamiento adecuado tan pronto como identifiquen una persona que se auto-mutila.

Día de vaguitis crónica

Holaaa aqui voy a dejar una obra de arte de las que me gustan. CIRCO-BALLET..FLIPANTE! dios que maravilla...estos chinos son increibles!!!! miren hasta el final es impresionante. http://es.youtube.com/watch?v=gOqxSaW05p4&feature=related

PINCELADAS (pensamientos) DE UNA VIDA...primera parte...

12/5/07.....hace como 8 años me veo escondiendome del mundo y sufriendo, era tan? feliz,que no lo puedo entender, no soy capaz de entender el porque.Siempre suelo pensar que tiene algo que ver con el ballet,bailo desd los 7 años, pero nunca me di cuenta de estar acomplejada de mi cuerpo en ningún momento hasta muy avanzada la enfermedad que se convirtió en una obsesion,la verdad que bailar es lo que me hace mas feliz en esta vida y no lo quiero dejar, doy calses de ballet y danza del vientre, disfruto con ello muchísimo, eso si últimamente no soy capaz de aguantar el ritmo, me desvanezco a cada momento incluso he llegado a perder el conocimiento varias veces.....
13/5/07...........tan sólo era una niña, andaba en medio de sus peleas hasta se enfadaban conmigo,era horrible entonces empeze a encerrarme en mi cuarto, sentarme en mi ventana, solo quería desaparecer, es normal que a una niña pequeña se le pase por la cabeza tantas veces la idea de tirarse al vacío y no llorar así nunca más?¿ cuando todo se calmaba hacía como si nada y vuelta al mundo,siempre como que no me afectaban las cosas...simpre he actuado así, como que nada me duele y tragando todo.por eso es que no sabria ni como empezar a contarle algo a alguien ....
14/5/07.......pues nada,solo tenia que llamar por telefono para pedir cita y llame,pero fueron tan grandes los nervios que me cogi, ya tu ves, horrible solo de pensar que se lo tengo que decir a alguien me muerooo...me pegue un atracon brutal , esto me da tanta verguenza, y despues por supuesto me puse a vomitar sin parar hasta que cai al suelo,es la segunda vez que me desmayo mientras lo hago, es tan triste,tengo 1 morado enorme en la cara del golpe que me di.encima no solo no se me quito esta sensacion de angustia y nervios,sino que ahora me siento mucho peor,culpable,me doy ascooo.... Me siento como si tuviera doble personalidad,una que dice lu te estas matando, esto no tiene nada bueno,que qiere salir de todo y estar bien ser feliz....pero al minimo descuido sale la otra que parece que lo necesita, se trastorna y busca como caer en esto de nuevo..
18/5/07... me hizo ver las cosas diferentes,no ver esto como algo tan vergonzoso y que yo quiero hacer,a verlo mas como una enfermedad, intentar acpetarla y sobre todo muchas muchas ganas de liberarme de dejar de mentir a la gente y de poder hablar de ello sin ese temor, bueno de momento se lo pude contar a otra amiga y senti un alivio tan inmenso,lloramos juntas, me dio muchos animos y me quiere ayudar a toda costa,tenias razon...pude hablar con ella, desahogarme bastante y me siento muchisimo mejor..que necesidad de estar mintiedole y buscando excusas todo el dia, de esa forma lo unico que hacia era mentirme a mi... necesitaba un impulso, salir a toda costa....quiero vivir,quiero ser feliz y quiero ganar esta lucha como sea cueste lo que cueste!!!
31/5/07........consegui cita para ir a terapia al hospital en la unidad de trastornos alimenticios para la proxima semana, parece que por fin voy a tener una ayudaa...tia tengo tanto miedo,no paro de tener pesadillas y de darle vueltas, los nervios m comen...uff
Ademas siento que para hacer todo esto y enfrentarme necesito un apoyo, necesito a alguien, nunca me ha gustado pedir ayuda d ningún tipo,siempre quiero hacerlo too sola, pero no puedo más y encima las personas en las que mas confiaba se me alejan y m sigo viendo tan soliita....
15/6/07.....me costo muxisimo estuve hasta el ultimo momento dandole vueltas q si q no, pero al final con muxa fuerza y animos fui palla!! me gusto muxisimo la psicologa q me trata, me da mucha confianza, yo tngo muxas ganas de curarme y confio en que con muxas ganas y esfuerzo lo podría conseguir además que esta era la ayuda q necesitaba, pero ayer al salir del hospital y venir a mi casa me pegué la tarde vomitando y super mal, no se me sentía como antes d una examen con una presión enorme de q tenía q lograr superar e intentar controlar esto y fue peor m agobié y m descontrolé aun mas....bufff es tan difícil dios!! hoy m levanté mejor y más positiva, solo quiero pensar q hay alguna forma, q puedo evitar caer continuamente...uff.....
17/7/07.....Se que es largo el camino, al principio eso es lo que me echaba patrás y me quitaba las ganas, pero si llevo 6 años vomitando ya, que mas da pasarme 7 en terapia...lo importante es curarme, sea el tiempo que sea..tengo que intentar dejar de exigirme tanto y buscar la forma poquito a poco. . Tengo muuuxas muuuxas ganas . ...