13/5/07...........tan sólo era una niña, andaba en medio de sus peleas hasta se enfadaban conmigo,era horrible entonces empeze a encerrarme en mi cuarto, sentarme en mi ventana, solo quería desaparecer, es normal que a una niña pequeña se le pase por la cabeza tantas veces la idea de tirarse al vacío y no llorar así nunca más?¿ cuando todo se calmaba hacía como si nada y vuelta al mundo,siempre como que no me afectaban las cosas...simpre he actuado así, como que nada me duele y tragando todo.por eso es que no sabria ni como empezar a contarle algo a alguien ....
14/5/07.......pues nada,solo tenia que llamar por telefono para pedir cita y llame,pero fueron tan grandes los nervios que me cogi, ya tu ves, horrible solo de pensar que se lo tengo que decir a alguien me muerooo...me pegue un atracon brutal , esto me da tanta verguenza, y despues por supuesto me puse a vomitar sin parar hasta que cai al suelo,es la segunda vez que me desmayo mientras lo hago, es tan triste,tengo 1 morado enorme en la cara del golpe que me di.encima no solo no se me quito esta sensacion de angustia y nervios,sino que ahora me siento mucho peor,culpable,me doy ascooo....
Me siento como si tuviera doble personalidad,una que dice lu te estas matando, esto no tiene nada bueno,que qiere salir de todo y estar bien ser feliz....pero al minimo descuido sale la otra que parece que lo necesita, se trastorna y busca como caer en esto de nuevo..18/5/07... me hizo ver las cosas diferentes,no ver esto como algo tan vergonzoso y que yo quiero hacer,a verlo mas como una enfermedad, intentar acpetarla y sobre todo muchas muchas ganas de liberarme de dejar de mentir a la gente y de poder hablar de ello sin ese temor, bueno de momento se lo pude contar a otra amiga y senti un alivio tan inmenso,lloramos juntas, me dio muchos animos y me quiere ayudar a toda costa,tenias razon...pude hablar con ella, desahogarme bastante y me siento muchisimo mejor..que necesidad de estar mintiedole y buscando excusas todo el dia, de esa forma lo unico que hacia era mentirme a mi... necesitaba un impulso, salir a toda costa....quiero vivir,quiero ser feliz y quiero ganar esta lucha como sea cueste lo que cueste!!!
31/5/07........consegui cita para ir a terapia al hospital en la unidad de trastornos alimenticios para la proxima semana, parece que por fin voy a tener una ayudaa...tia tengo tanto miedo,no paro de tener pesadillas y de darle vueltas, los nervios m comen...uff
Ademas siento que para hacer todo esto y enfrentarme necesito un apoyo, necesito a alguien, nunca me ha gustado pedir ayuda d ningún tipo,siempre quiero hacerlo too sola, pero no puedo más y encima las personas en las que mas confiaba se me alejan y m sigo viendo tan soliita....
15/6/07.....me costo muxisimo estuve hasta el ultimo momento dandole vueltas q si q no, pero al final con muxa fuerza y animos fui palla!! me gusto muxisimo la psicologa q me trata, me da mucha confianza, yo tngo muxas ganas de curarme y confio en que con muxas ganas y esfuerzo lo podría conseguir además que esta era la ayuda q necesitaba, pero ayer al salir del hospital y venir a mi casa me pegué la tarde vomitando y super mal, no se me sentía como antes d una examen con una presión enorme de q tenía q lograr superar e intentar controlar esto y fue peor m agobié y m descontrolé aun mas....bufff es tan difícil dios!! hoy m levanté mejor y más positiva, solo quiero pensar q hay alguna forma, q puedo evitar caer continuamente...uff.....
17/7/07.....Se que es largo el camino, al principio eso es lo que me echaba patrás y me quitaba las ganas, pero si llevo 6 años vomitando ya, que mas da pasarme 7 en terapia...lo importante es curarme, sea el tiempo que sea..tengo que intentar dejar de exigirme tanto y buscar la forma poquito a poco. . Tengo muuuxas muuuxas ganas
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